MES DEL APOCALIPSIS

No pongan cara de desentendidos, que yo ya les avisé con tiempo. Precisamente en este post les conté acerca del señor Harold Camping, quien lidera el ministerio cristiano "Family Radio Worldwide" y anunció el fin del mundo para el 21 de este mes.

Como les dije, parece que ya el buen Harold había hecho un anuncio similar con anterioridad, fechando el apocalipsis para el 6 de septiembre de 1994. Y cuando ese día llegó y pasó como cualquier otro, el hombre volvió a hacer las cuentas y dijo que había cometido un error de cálculo. En consecuencia, ya más relajado, hizo un nuevo anuncio: que el día del Juicio Final sobrevendría el 21 de mayo de 2011.

Puesto que la fecha se aproxima, algunos periodistas han entrevistado a los responsables del movimiento impulsado por Harold, sobre todo porque han aparecido de tiempo atrás algunos anuncios publicitarios (carteles, para ser más específicos) a lo largo de USA, que advierten sobre el suceso:

De acuerdo a lo que este grupo infiere de los cálculos de Harold y de las investigaciones realizadas, el principio del fin comenzará con un terremoto sobre la línea internacional de cambio de fecha, sismo que continuará hacia el oeste hasta devastar todo el planeta.

Simultáneamente, los creyentes serán elevados al Cielo (fenómeno que los estudiosos de la Biblia mencionan, si no estoy equivocado, como "el arrebato"), tras de lo cual sufrirán penurias indescriptibles los restantes individuos.

¿Qué puedo decir al respecto? Los que siguen este blog de tiempo atrás, ya saben lo que pienso respecto a un fin del mundo con fecha concreta: no me parece que sea una idea razonable.
Es mucho lo que se ha escrito y hablado sobre este tema, principalmente a partir del asunto de las profecías mayas y el 2012. Pero yo creo que el futuro se construye día a día y, precisamente por eso, hay muchos futuros posibles.

Así que ya saben: nada de ir por ahí diciendo "voy a pasar estas tres semanas de joda en joda, porque el Pelado dice que se termina el mundo". No me usen como excusa para recorrer todos los cabarutes de la ciudad, vaciar todas las botellas y dormir en compañías lujuriosas (pero si lo hacen, tómense una a mi salud !!!).