sábado, 29 de enero de 2011

LA ISLA MISTERIOSA



La isla que se ve en la imagen tiene un nombre bastante exótico: Filitheyo.
Está en el atolón de Faafu, perteneciente a las islas Maldivas.

Filitheyo ha sido considerada desde siempre como una isla inhabitada. Asi lo señalan todos los registros históricos disponibles, las bitácoras de exploradores de otros tiempos y hasta las tradiciones orales de los pueblos de otras islas.
¿Nadie vivió nunca allí, entonces? Pues resulta que no es así. Y ahi empieza el misterio.

Tiempo atrás, un grupo de inversores decidió que la isla inhabitada era un buen punto para construir un resort exclusivo, de esos donde la estadía cuesta un ojo de la cara (pero seguramente vale la pena).
Donde hay dinero, hay rapidez. De modo que, una vez adquirida la isla, desembarcó en ella una numerosa cuadrilla y puso manos a la obra.

Más allá de los pequeños ejemplares de la fauna local, no encontraron ningún ser vivo, como era de esperar.
Pero cuál no sería su sorpresa cuando, en plena tarea de desmalezamiento del terreno, se toparon con algo totalmente insólito: un cementerio de alrededor de treinta lápidas.


Las especulaciones fueron muchas, pero no hay teoría cien por ciento válida todavía.
Hay quien dice que Filitheyo sería una especie de isla maldita, hay quien dice que los allí enterrados serían simplemente parte de la tripulación de un buque que pasó con serios problemas.

Vaya uno a saber.

miércoles, 26 de enero de 2011

MÁS APURADO QUE LOS MAYAS



El señor de la foto se llama Harold Camping y, por favor, no se dejen engañar por esa apariencia de simpático abuelito. El tipo es un verdadero peligro: está más apurado que los mayas por terminar con el mundo, al punto que anunció la fecha del fin para el 21 de mayo de 2011.

Según el hombre, setenta años de estudio de la Biblia le permitieron realizar los cálculos necesarios para fijar las cosas con exactitud. Teniendo en cuenta que fue ingeniero, me pregunto qué cálculos habrá hecho (¿resistencia de materiales?) para llegar a esa fecha. Vaya uno a saber.

El asunto es que el tipo ya había predicho el fin del mundo en otra ocasión: lo había anunciado para el 6 de setiembre de 1994, pero no anduvo acertado. Y ustedes pensarán, con toda lógica, que después de semejante pifia el buen Harold no tendría nada de credibilidad. Pues se equivocan.

El hombre tiene hoy bastantes seguidores y un programa radial en USA, desde el cual predica a diario sus creencias. Más aún, anda haciendo su anuncio apocalíptico por todos los medios, hasta carteles en rutas:



Más de una vez se le ha preguntado a Camping qué piensa acerca de las profecías mayas del 2012, ante lo cual responde que "son un cuento de hadas, porque no tienen asidero en la Biblia".
Bueno, ciertamente tampoco en la Biblia figura el 21 de mayo de 2011 como fecha de caducidad de nuestro mundo, aunque Harold pretenda que hizo unas cuentas y llegó a un resultado.

Como sea, ya saben ustedes lo que pienso: creo que el fin del mundo nos va a pescar de improviso, con el café y las tostadas en la mano, en la mañana del día menos pensado. Ese que Harold no embocará y los mayas tampoco.

lunes, 24 de enero de 2011

LA SOSPECHOSA DE CUATRO PATAS


En 1941, el ejército alemán preparaba la que sería la mayor ofensiva de toda su historia: la invasión de la U.R.S.S.
La "luna de miel" entre Hitler y Stalin dejaría de ser perfecta. Por más que la repartija de Polonia que habían realizado los dos dictadores (como quien corta una torta) hacía prever una relación más duradera.

Pero en medio de estos sucesos y estos trágicos aprontes, el servicio secreto nazi encontraba tiempo para la pavada más absoluta: preocuparse por una sospechosa de cuatro patas, de nombre "Jackie".

Jackie, a quien se ve en la foto inicial con su amo, era una perra callejera adoptada por Tor Borg (hombre de negocios finlandés) y su esposa Josephine (alemana, contraria a los nazis).
El matrimonio y su perrita vivían en Finlandia y allí fue donde llamaron la atención del servicio secreto alemán. O mejor dicho, fue Jackie quien estuvo en la mira de los espías nazis.


Y ustedes se preguntarán cuál era el motivo. Pues se los cuento: resulta que Josephine Borg detestaba completamente a los nazis, de modo que le había enseñado un truco a su perra. La señora gritaba "¡Hitler!" de improviso y la perrita reaccionaba levantando una pata delantera, en imitación del saludo nazi.

El suceso fue objeto de comentarios jocosos por parte de varios integrantes de la colonia alemana en Finlandia (muchos de los cuales se habían ido de Alemania por objeción al régimen imperante). Pero como no podía ser de otra manera, también llegó a oídos no deseados.

El consulado alemán tomó nota, pasó un informe al servicio secreto y los jefazos ordenaron a los agentes de campo seguir muy de cerca los movimientos de Jackie. Además, Borg fue entrevistado por personal diplomático nazi y se trató de entorpecer sus negocios.

Por suerte, el tiempo trajo otros afanes para los espías, que dejaron en paz a la perrita y a sus dueños.
El caso se hizo de conocimiento público hace poco, debido a documentos históricos recuperados.
¿Qué les parece? La perrita que enfrentó a los nazis, una crack.

viernes, 21 de enero de 2011

LOS MUERTOS NO HABLAN



El año 2011 comenzó con una serie de sucesos extraños (muerte de aves y peces en grandes cantidades a lo largo del mundo), cosa que ya compartí con ustedes por aquí.
Comentando ese post, el amigo Azra aportó una pista interesantísima: la vinculación entre esos hechos y la muerte de John Wheeler.

¿Quién era John Wheeler? Un ex asesor de alto nivel del gobierno de USA. Para ser más precisos, un ex asesor de Ronald Reagan, Bush padre y Bush hijo (vaya trinidad).
Actualmente, Wheeler se desempeñaba como "consultor de defensa y seguridad", lo cual puede significar tantas cosas como usted quiera (pero probablemente ninguna buena).

Lo cierto es que hay quien lo vincula con programas de armas químicas y bacteriológicas, temas en los cuales el hombre era experto (además de todo lo que pueda catalogarse como "armas de destrucción masiva").
Como sea, la cuestión es que un par de dias antes de Año Nuevo, Wheeler planeaba tomar un tren desde Washington a Delaware, a fin de pasar las Fiestas con su familia. Y jamás llegó a su destino.

 

John Wheeler desapareció y, como es de suponer, eso disparó una búsqueda por parte de varias agencias (las que conocemos y las que no conocemos). Pero ni todos los especialistas juntos lograron dar con el rastro del tipo.
El que encontró bastante más que un rastro fue un simple empleado municipal que, cumpliendo sus tareas habituales en un vertedero de basura, notó que uno de los camiones compactadores había traído algo extraño, realmente extraño: un cadáver. Eso aconteció el 31 de diciembre pasado en New Castle (Delaware).

Wheeler estaba muerto. Y había sido asesinado, según dijo la Policía local (brillante deducción).

A la hora de entender el "por qué" (ya que el "cómo" será determinado por algún forense y el "por quién" quizás nunca se sepa), fue ganando terreno a través de Internet una hipótesis bastante interesante, que paso a comentarles:

Las malas lenguas dicen que el "ex asesor" no era un "ex" después de todo, ya que continuaba en funciones bajo cuerda. Con voz y voto, por lo cual se opuso terminantemente a usar cierta arma química en ciertas pruebas de campo simultáneas (e ilegales) por el mundo. Amenazando incluso con filtrar a la prensa algunos datos que no dejarían bien parado a más de cuatro.

Pero el buen John no pensó en las consecuencias que su bravata podía tener. O quizás se dio cuenta demasiado tarde.
La última persona en verle con vida fue una empleada de un parking, a la cual le comentó que le habían robado el portafolio.
"Parecía confundido", declaró la mujer a la Policía, pero "confundido" es un término demasiado suave para explicar el comportamiento de alguien que deambula al azar por los corredores de un parking con un zapato en la mano.




Es probable que Wheeler haya sido drogado o envenenado. Quizás la Química fue su perdición en más de un sentido.

(Gracias, Azra, por el dato)

miércoles, 19 de enero de 2011

DESCIFRANDO LOS CABLES ULTRASECRETOS



Como ustedes saben, Wikileaks publicó unos 250.000 cables procedentes de las embajadas de EE.UU. alrededor del mundo. Abarcan un período que va desde 1966 hasta el año pasado. Y en realidad, apenas unos quince mil de ellos llevan realmente la clasificación de "secreto".

Buscar entre semejante volumen de información puede resultar frustrante. Por ejemplo, capaz que ustedes se entusiasman pensando que van a enterarse de experimentos secretos de la CIA en Uruguay y, en cambio, se encuentran con un cable donde la esposa del embajador en Montevideo comenta el feo vestido que se puso la cónsul rusa en la última cuchipanda diplomática.

Por eso mismo, para que los visitantes de este blog puedan chusmear apropiadamente los secretos (y no tan secretos) yanquis, les dejo el link de "Look4Leaks", un buscador interno dentro de esa masa, que además traduce el resultado al español (si bien lo hace con algunas pifias).

Busque lo que quiera. Y si imprime algo, póngale un sello: "quémese después de leerse".

lunes, 17 de enero de 2011

OBJETOS PERDIDOS



A estas alturas, las peripecias de quienes manejan armas nucleares ya son casi un clásico en este blog.
Ya vimos por aquí cómo casi se desencadena el apocalipsis por cuestiones informáticas (¿y usted se queja del Windows Vista?) y también hablamos por acá de los quebraderos de cabeza que unos misiles locos causaron a la milicia yanqui, así como pueden encontrar en este post los demenciales métodos de los submarinos nucleares británicos.

Pero me parece que el caso que voy a contarles se lleva las palmas en materia de disparate sobre el tema: resulta que al menos un par de presidentes yanquis perdieron la tarjeta de lanzamiento de misiles nucleares.

El primer suceso involucra al presidente Jimmy Carter:


Resulta que el buen Jimmy es un tipo muy atildado y pulcro a la hora de vestir. Buenas pilchas merecen buen cuidado, pensaría el hombre. Y entonces, dos por tres mandaba los trajes a la tintorería.
Pero ustedes saben cómo son las cosas: ¿quién no se olvidó de algunas monedas o una lapicera en un saco?

El problema es que Jimmy se olvidó la tarjeta de lanzamiento de misiles, esa que abre el maletín que aparece en todas las peliculas cuando van a empezar los líos nucleares.

Ya sé lo que ustedes están pensando: "mirá qué papafrita, qué banana resultó el Jimmy".
Pero no sean duros con el hombre, porque resulta que no fue el único: también metió la pata Bill Clinton:

En este caso, la cosa fue más grave: el tintorero no tenía nada que ver y los códigos estuvieron perdidos durante meses. El hecho, que fue prolijamente ocultado cuando sucedió, vino a saberse pasados muchos años, debido a que uno de los generales de Clinton (medio buchón, hay que decirlo) publicó un libro donde cuenta esta peripecia.

Lo más raro del asunto es que la tarjeta apareció pasados los meses, pero nadie (ni el tipo del libro) especifica dónde estaba.

Creo que no le preguntaron a la persona adecuada...


sábado, 15 de enero de 2011

ANITA EN LA CAJA BOBA


Ya les he contado varias cosas acerca de Anna Chapman, ex agente rusa.
Recordarán que saltó a la fama integrando una banda de espías tan inepta que faltaba Míster Bean en el grupo para completarlo. Sin embargo, después de su arresto, los periodistas le crearon tal fama sexy que la buena de Anita pasaba por ser Mata Hari.

Al final, todo el grupete fue canjeado por cuatro agentes de la CIA detenidos en Rusia (como quien cambia figuritas). Pero como su identidad estaba requemada, la Chapman tuvo que ponerse a pensar en un nuevo curro (porque los verdaderos espias no andan por ahí diciendo: "Mi nombre es Bond, James Bond").

Para su suerte, le empezaron a llegar ofertas. Un tanto bizarras, eso sí, porque le proponían dedicarse a la política o la pornografía.  La rusita lo pensó bien y dejó abiertas todas las posibilidades. Por un lado, no se candidateó a diputada como le proponían, pero se afilió al partido de este muchacho Putin. Por otra parte, no aceptó filmar películas porno, pero sí se sacó un poco de ropita y posó para la revista Maxim:






Y el siguiente paso me parece que estaba cantado: Anita va a ingresar al mundo de la televisión.

Ya sé lo que está pensando la manga de degenerados filibusteros que visitan el blog: que la chica va a aparecer en un canal porneta (o quizás la imaginan como una de esas ambiguas anfitrionas de programas infantiles, que parecen más orientados a los adultos). Pero se equivocan.

Resulta que el programa será de índole documental y, según los productores, "abordará diferentes enigmas y misterios del mundo moderno". Será lanzado el día 21 de enero próximo por el Canal REN TV (ruso), que no quiso dar más detalles excepto el título: "Secretos del mundo con Anna Chapman" (muy originales los tipos).

En fin, esperemos que le vaya bien a Anita. Lo de ser espía quedó atrás (y la pobre no era muy eficaz en ese trabajo). La vida sigue y hay que ganarse el pan, así que:

¡Buena suerte, rusita! 

miércoles, 12 de enero de 2011

FENÓMENOS EXTRAÑOS


La comunidad científica está en problemas para explicar ciertos fenómenos extraños que se presentaron con el cambio de año.
El primero de ellos incumbe a la aparición masiva de peces muertos en distintas partes del planeta.

Todo comenzó en la bahía de Chesapeake (Maryland, USA), donde aparecieron dos millones de peces muertos, de la noche a la mañana. En realidad, ya había sucedido un "pequeño" preámbulo el día 30 de diciembre de 2010, cuando unos 100.000 peces aparecieron muertos sobre el curso del río Arkansas en un trecho de unos 32 kilómetros, cosa que se vio acompañada por la muerte de miles de aves en la zona.

La primer reacción de las autoridades fue atribuir el fenómeno a las temperaturas frías y la sobrepoblación de peces, lo cual no fue demasiado convincente. Es más, algunos expertos confirmaron que este fenómeno se produce casi cada año, pero nunca ha sido visto en semejante magnitud. Y encima, se confirmó que muchos ejemplares fueron encontrados aún vivos pero con señales de estar terriblemente enfermos, lo cual apunta más a la acción de químicos contaminantes que a las bajas temperaturas.


Por si fuera poco, el fenómeno se produjo también fuera de Estados Unidos. El 4 de enero se dio a conocer la noticia de que toneladas de peces muertos aparecieron en la bahía de Paranaguá, en el litoral paranaense (Brasil). De acuerdo a lo indicado por los pescadores locales, se trataría principalmente de sardinas.

Mientras tanto, el mismo día en Nueva Zelanda, se supo de la aparición de centenares de peces muertos en la zona de la Península Coromandel, donde quedaron esparcidos en las playas. Esta vez, los científicos especularon con que los peces murieron por falta de alimento, pero los pescadores locales dijeron que eso era imposible porque se trataba de ejemplares robustos.



No sólo los peces se vieron afectados por este extraño fenómeno diseminado por el mundo. Las aves, al igual que sucedió en el río Arkansas, comenzaron a aparecer muertas.
Con respecto a las de Arkansas, la explicación científica fue que se asustaron de los fuegos artificiales y se golpearon al volar sin ton ni son.

Va a resultar difícil usar ese argumento para las diez mil aves muertas que aparecieron en Canadá, en zonas boscosas totalmente apartadas de los centros urbanos.
Lo mismo ha sucedido en la localidad italiana de Faenza, donde miles de tórtolas comenzaron a "llover" del cielo muertas, cosa que vino sucediendo desde el 2 de enero (aunque la noticia recién fue dada a conocer el día 7).

A su vez, según se conoció el 6 de enero, en las playas del condado de Kent (Gran Bretaña) aparecieron unos 40.000 cangrejos muertos, sin que haya explicación para el fenómeno.

Hasta el momento, un mapeo general de los casos muestra 24 lugares distintos a lo largo del mundo, donde han ocurrido estos fenómenos extraños. Y las explicaciones directamente tontas (como la de los fuegos artificiales) o poco creíbles (como la de la baja temperatura) no sirven.

Los fuegos artificiales se han venido usando desde hace mucho, sin causar este problema. El frío habrá podido matar los peces de Maryland, pero no los de Brasil. Y nunca se vio que un problema de temperatura afecte solamente a una especie de una zona (en Arkansas sólo murieron los mirlos y en Italia sólo murieron las tórtolas).

Si los científicos han estudiado durante años para formarse y lo único que tienen para decirnos son estas pavadas, parece haber llegado la hora de reformular el paradigma y dejar de formar mentes estrechas.

domingo, 9 de enero de 2011

PARA ESTAR A SALVO (Y APRETUJADO) CUANDO EL MOMENTO LLEGUE



Bugarach es una pequeña localidad francesa, cuyo preocupado alcalde pueden ver en la foto anterior.
¿Alguna vez oyeron hablar de ese lugar? Yo no, hasta que leí esta noticia: según rumores que han venido cobrando fuerza cada día más, Bugarach sería el mejor lugar para estar a salvo si se produce la catástrofe global que anuncian para el 2012.

¿Comprenden ahora por qué está preocupado el pobre alcalde? Resulta que el pueblo tiene 189 habitantes, por lo cual hasta ahora ha sido un lugar totalmente tranquilo. Pero a partir del momento en que la noticia (tipo "bola de nieve") comenzó a diseminarse por Internet, empezaron a aparecer una serie de visitantes indeseables que ya están viendo dónde instalar carpas y casas rodantes por todo el lugar.

Según el alcalde, la irrupción de diez mil personas de golpe en el sitio, sería realmente lo más parecido al fin del mundo que puede imaginar (mejor se va preparando, me parece).

Pero, volviendo al asunto original, ¿cuál es el motivo para especular con que Bugarach es un lugar seguro?
Parece que todo obedece a este pico montañoso:


Según varios grupos "platillistas" y new age, este pico sería el lugar donde se situarían naves alienígenas cuando se produzca el desastre del 2012, para rescatar a los seres humanos que puedan y sacarlos del planeta.

La verdad es que los rumores sobre esta elevación, llamada Pico de Bugarach, se han intensificado de forma alarmante durante los últimos meses. Por ejemplo, navegando por aquí y por allá pueden encontrarse varias afirmaciones bizarras:

  • Hay quien dice que el pico de Bugarach ya fue lugar de avistamientos OVNI en el pasado, pero que ahora existe una base alienígena en el sitio.
  • Otros afirman que el mismísimo Francois Mitterand, siendo presidente de Francia, se hizo llevar a la cima del pico por un helicóptero militar, con fines desconocidos.
  • Por último, se dice que durante la Segunda Guerra Mundial, los nazis realizaron una serie de extrañas excavaciones en el pico, cuyo fin nunca fue revelado.
Vayamos por partes, como dijo el descuartizador. ¿Qué puede haber de cierto en lo anterior?

Sobre los avistamientos.
Francia ha sido objeto de verdaderas oleadas de avistamientos de OVNIs, eso es cierto. En particular, durante 1954 se reportaron cientos de casos en pocos meses. Pero nada hace pensar que Bugarach sea un lugar "especial".

Sobre Mitterand.
Debió ser el mandatario europeo con mayor profusión de leyendas urbanas en su haber, muchas de las cuales referían a cuestiones ocultistas o esotéricas. Vincularlo con Bugarach resulta entonces una buena jugada, pero se trata de algo imposible de probar. No estuvo allí (al menos oficialmente).

Sobre las excavaciones nazis.
Créanlo o no, las SS tenían un departamento de estudios especiales, que incluían muchos temas de índole bizarra. Es cierto que enviaron grupos arqueológicos que peinaron el sur de Francia, no se sabe en busca de qué. Por tanto, pudieron haber excavado en Bugarach.

Como sea, ya se están registrando ofertas de extranjeros para comprar parcelas de tierra cercanas al pico. Asimismo, los reporteros televisivos recogieron testimonios de mucha gente que afirmó que acudirá al lugar en diciembre de 2012, sí o sí.
Entretanto, el alcalde ya anunció que solicitará ayuda militar si el asunto se sale de cauce.

¿Y ustedes que dicen? ¿Van a hacer un bolsito y se van a Bugarach? ¿O se la bancan en su sitio?

martes, 4 de enero de 2011

ENCUENTRO CERCANO CON LA RISA


Carlitos Perciavale, humorista rioplatense, declaró abiertamente que ha visto naves alienígenas y, más aún, que ha entrado en contacto con inteligencias no humanas. De acuerdo a sus dichos, le han encomendado una misión: hacer reír.

Al escuchar esto, vaya si me reí. Porque, seamos sinceros, todos tenemos ese mecanismo automático de sorna que, ante algo estrambótico, nos provoca mofarnos de todo el asunto.
Pero después me quedé pensativo. Si el buen Carlitos piensa así (y me resultó evidente que él cree lo que está diciendo), al fin y al cabo no le hace mal a nadie. Bien por él.

En cambio, todos los días el noticiero me trae extensas "parlas" de personajes con poder que, aunque no creen ni una palabra de lo que ellos mismos dicen, pretenden que yo me trague la pastilla.

Así que, a la hora de decidir quíén es sincero y quíén no...