lunes, 29 de diciembre de 2008

¡FELIZ AÑO NUEVO !!!!!

Photo Sharing

Desde este blog, hermano pequeño de El Area 51, le mando a todos los amigos y visitantes un enorme abrazo y el deseo sincero de que tengan un año 2009 fabuloso.

Eso sí: les recomiendo tener mucho cuidado con la bebida, a la hora de los festejos:
  • A la cuarta copa, ya uno empieza a ver OVNIS por todos lados.
  • Pasada la sexta copa, ya los platos voladores aterrizan y vemos salir de ellos unos extraños alienígenas.
  • Por eso hay que llegar a la octava: para ese entonces, ya nos abrazamos con los extraterrestres y somos todos amigos!!!!

domingo, 21 de diciembre de 2008

UNA ARDILLA DE DEFENSOR CAUSA SENSACION


A los científicos les encanta pensar que tienen una explicación para cada cosa. Pero basta una simple ardillita para quemarles todos los papeles. O al menos eso parece.

Peter, a quien vemos en la foto, es una simpática ardilla así bautizada por los alumnos de un colegio en Stubbington (Reino Unido), donde apareció hace unos días.

Su principal particularidad salta a la vista: tiene un pelaje de color violeta.

El primero en verla fue uno de los profesores, el doctor Mike Edwards. Seguramente, lo primero que pensó el buen Mike fue que era hora de dejar la botella, pero luego se tranquilizó: sus alumnos veían lo mismo que él: una ardilla violeta.

La ardilla repitió sus visitas con regularidad, instalada evidentemente en los jardines que rodean el colegio. Tanto los alumnos como sus padres y los profesores, contactaron a veterinarios de la zona para entender el por qué de semejante pelaje. Pero ni los veterinarios ni los expertos en vida salvaje encontraron respuesta alguna: simplemente no debería haber ardillas violetas.

A partir de allí, aparecieron teorías bastante disparatadas. Por ejemplo, hay quien dice que la ardilla tomó contacto con viejos cartuchos de toner de impresora, por lo cual su pelaje quedó así.

Y bueno, lo único que falta es que digan que la ardilla es de Defensor.
(Defensor es un club de fútbol uruguayo, que viste camiseta de color violeta)

VENDO TRANSBORDADOR: VOLANTE DEPORTIVO, CAJA CON 5ª, 2 MILLONES DE KILOMETROS, BIEN DE PINTURA


La crisis pegó duro en USA. La NASA ha decidido donar al Museo Smithsoniano uno de sus transbordadores (el Discovery), mientras que ha puesto a la venta otros dos, el Atlantis y el Endeavour.

La base de esta idea es abaratar los costos de mantenimiento. Por eso, quien disponga de unos 42 millones de dólares (mínimo) podrá comprarse uno de estos vehículos.

Eso sí: deben hacer llegar sus ofertas a la NASA antes del 17 de marzo del 2009.

Ah, la NASA entrega a domicilio y por vía aérea.

LA VERDADERA IDENTIDAD DE PAPA NOEL

Ya saben que en este blog se investigan y divulgan sucesos extraños.
Por eso, cuando vino un informante y nos dijo: "Papá Noel no es lo que parece", enseguida nos pusimos manos a la obra.

Y el trabajo tuvo sus resultados: después de arduos días de vigilancia, finalmente pudimos captar en exclusiva una foto de Papá Noel, su supuesto trineo y los renos, antes de ser debidamente disfrazados y camuflados como los vemos habitualmente.

He aquí la imagen:



Y no estamos exagerando nada!!!!

(Bueno.....capaz que un poquito)

Sea como sea, deseo que todos ustedes tengan MUCHAS FELICIDADES en estas fiestas y reciban muchos regalitos!!!

TRES MIL


Llegamos a las 3.000 visitas !!!

Scully estaba como loca: se puso un vestidito que le regaló Mulder, se tomó un par de whiskies y se fue por ahí.
Alcanzó a murmurar algo sobre que la iban a abducir en un motel de la carretera (o eso entendí yo). Ella sabrá.

Por mi parte, les doy las gracias por las visitas, los comentarios y la buena onda. Este blog delirante sigue al firme.

lunes, 15 de diciembre de 2008

SECRETOS DE GUERRA

En 1978, luego de una conferencia itinerante de APRO (la asociación civil más antigua que investiga el fenómeno OVNI en USA), una persona se presentó en el hotel donde se hospedaba Wendelle Stevens, directivo de la asociación.

El sujeto, de nombre Bill English, le explicó a Stevens que deseaba contactarlo desde tiempo atrás, pero no se había animado a concurrir a la sede de APRO por entender que la misma estaba siendo vigilada por la CIA y sus teléfonos intervenidos.

Esto no era una novedad para Stevens, pues en una ocasión había contratado detectives privados para "peinar" el local de APRO y éstos habían encontrado dispositivos de escucha bastante sofisticados, dignos de esa agencia gubernamental. Pero de todas formas prestó atención al visitante. Y esta fue la historia que escuchó:



Bill English había servido en Vietnam entre 1969 y 1972, como sargento de las fuerzas especiales. Su unidad, con base en Camboya, cumplía tareas normales de "búsqueda y destrucción", así como también otras misiones inusuales y hasta ilícitas, pero nunca algo tan extraño como lo que vivió en junio de 1971.

Una mañana, el teniente a cargo reunió al grupo para informarles lo siguiente: iban a adentrarse muy por detrás de las líneas enemigas, a fin de ubicar el sitio donde un bombardero B52 había sido derribado. Su misión consistía en rescatar a cualquier tripulante que hubiera sobrevivido y traerlo a salvo.

No sonaba raro, hasta que el teniente lo llamó aparte y le comunicó dos cosas más. La primera, que iban a ser acompañados por tres personas ajenas al grupo. La segunda, que iban a necesitar explosivos para una demolición controlada.



English estaba acostumbrado a obedecer órdenes sin hacer preguntas, pero esa vez no pudo evitar preguntar de qué se trataba la verdadera misión. Y aún así, no estaba preparado para la respuesta que le dio el teniente:

"Escuche, Bill: hace varias semanas que la Fuerza Aérea venía detectando OVNIs en cierta zona. Entonces se les ocurrió despachar un B52 cargado de equipos electrónicos de avanzada, con el fin de rastrear y filmar esas naves. Algo salió mal y nuestro aparato nunca regresó. Ahora, los jefazos de Washington quieren que vayamos hasta allí, busquemos restos y volemos lo que no podamos cargar de regreso."

"¿Y quiénes son los que van a acompañarnos, señor?", preguntó English.

"No tengo la menor idea, sargento. Sólo me dijeron que los asistiera en lo que pudiera, sin hacer preguntas."



El sargento no sabía qué pensar. Siempre había creído que los "platos voladores" eran cosa de bromistas o ignorantes. ¿Y ahora resultaba que el gobierno y los militares se interesaban en ellos?

Esa noche, al reunirse en el punto de partida, fue cuando Bill conoció a los tres "acompañantes". Llevaban uniformes negros y sin ninguna insignia visible, nada que indicase rango o pertenencia a una unidad concreta. Todos estaban fuertemente armados, incluido uno que se presentó como médico, cosa que llamó poderosamente la atención del sargento.

Después de ser transportados por helicópteros, fueron dejados muy por detrás de las líneas enemigas. Luego de dos días de andar por la jungla con mucho sigilo, se encontraron con lo que English describió como "un espectáculo ilógico": un bombardero B52 intacto, posado en un claro de la selva, en un sitio donde nunca pudo haber aterrizado por sí mismo.

Los tres extraños parecieron sorprenderse bastante con el hallazgo, pero de inmediato desplegaron una frenética actividad: comenzaron a tomar fotos y a "peinar" la zona con un contador geiger, buscando señales de radiactividad.

Luego, examinaron uno por uno los motores del bombardero, hasta convencerse de que no presentaban daño alguno. Y finalmente le indicaron al sargento que volara una de las compuertas del avión, para acceder al interior.

Tras hacer estallar la compuerta, English entró a la aeronave. Y lo que vio allí fue lo que motivó su visita secreta a Stevens: todo estaba en perfecto estado, excepto por el hecho de que los tripulantes yacían muertos, los cuerpos presentaban una perforación sin sangrado en el cráneo y severas ablaciones, efectuadas con precisión quirúrgica y cauterizadas perfectamente.

Los cadáveres no mostraban signos de descomposición. Las mutilaciones que exhibían los cuerpos eran (sin entrar en detalles) similares a las que aparecerían luego, a mediados de los '70, en ganado vacuno por todo el mundo.



El dantesco espectáculo descolocó a todos los presentes, e incluso provocó una fuerte discusión entre los uniformados de negro. Dos de ellos pretendían "embolsar" los cuerpos y retirarse en helicópteros cuanto antes. Pero el médico, que era el tercero en discordia, terminó por imponer su parecer a través del rango (esto permitió a English enterarse de que era un coronel).

Sin permitir que nadie tocara los cadáveres, el coronel ordenó colocar explosivos incendiarios en el interior del B52 y explosivos de demolición en las zonas claves del avión. Acto seguido, supervisó en persona la destrucción total del bombardero, que desapareció en medio de una formidable explosión.

Oficialmente, el B52 fue dado por derribado, sus infortunados tripulantes fueron anotados como "desaparecidos en acción" y la misión de la unidad del sargento English nunca existió.

Así son los secretos de guerra.

UN BALDAZO DE AGUA FRIA


Se pudrió todo. Desarmen el árbol, olvídense de los turrones, no encarguen el lechón y aflójenle a la sidra: resulta que la Navidad es en junio.

Por lo menos, eso es lo que dicen unos astrónomos australianos después de realizar unas cuantas investigaciones.
Según ellos, la "estrella de Belén" sería en realidad una conjunción entre Venus y Júpiter, que por su cercanía pudieron verse como un faro brillante, el 17 de junio del año 2 a.c.

Efectivamente, después de usar un software que les permitió mapear la posición exacta de todo cuerpo celeste en cualquier fecha, llegaron a la conclusión de que esa conjunción era la "estrella" vista por los Reyes Magos.

El astrónomo principal del equipo, Dave Reneke, indicó que "la fecha en que celebramos Navidad surgió de una disposición eclesiástica, pero esto no significa que sea exacta". Tomá.



En conclusión, digo yo, Jesús pasaría de ser Capricornio a Géminis. Que no es poco cambio.

Y nosotros, por aquí en el hemisferio sur, empezaríamos a devorar los dos millones de calorías de la "cena navideña" en un mes más apropiado, con tiempo frío.

A no ser que, de puro contras, empecemos con ensaladitas y cosas así.

viernes, 12 de diciembre de 2008

UN SUPERHEROE DE VERDAD


Todos los seres humanos tenemos una enorme tendencia a pensar en forma absolutamente lineal, de acuerdo a los usos y costumbres que conocemos.

Por ese motivo, si a un adulto se le ocurriera salir a la calle con una máscara de Batman, lo tildarían de loco o de ridículo.

Pero en Sheffield (Inglaterra) no parecen ser tan prejuiciosos, por buenos motivos: en las últimas semanas, un desconocido con máscara de Batman ha cumplido con diversas tareas caritativas y efectuado varias donaciones a entidades benéficas de esa ciudad.

Apareció primeramente en un comedor público, donde ayudó a preparar la sopa durante varios días. A los demás voluntarios no les importó que el tipo estuviera enmascarado. El frío propio de la época hace que sean muchos los pobres que se presentan en busca de una comida caliente, así que una mano es siempre bienvenida.

Posteriormente, siguió recorriendo la ciudad al tiempo que cumplía con varias tareas de caridad y, finalmente, recaló en el hospital de niños, haciendo trabajo no remunerado y animando a los pequeños pacientes.

Se supo que, en su itinerario, visitó varias entidades benéficas para hacer donativos que totalizaron unas 10.000 libras (o sea, unos 15.000 dólares).

Pese a que varios reporteros intentaron conocer su identidad, el hombre es un misterio absoluto: se limitó a decirle al Daily Express que no deseaba revelar su nombre y que lo importante era la caridad:

"Mi mensaje es que ustedes no necesitan ser superhéroes para dar algo a una buena causa. Si pueden dar dinero o juguetes, es fantástico. Pero el más preciado regalo es su tiempo."

Seas quien seas, ¡aguante enmascarado!

domingo, 7 de diciembre de 2008

EL FIN DE LA CIVILIZACION......O NO


Pocos lo recuerdan pero muchos lo vivimos: me refiero al "millenium bug" (error del milenio), también conocido como "Y2K".

Se suponía que, llegados al primero de enero del año 2000, comenzarían a producirse una serie de catástrofes a lo largo de todo el mundo, debido a los fallos de las computadoras cuyos programas no interpretarían correctamente el cambio de milenio.

El asunto provocó una verdera sicosis y no era para menos: se esperaban accidentes de aviación, apagones masivos, el colapso de las redes ferroviarias y, palabras más, palabras menos, el funcionamiento defectuoso de todo aquello que contuviera un chip.




Como siempre, los expertos no fueron de gran ayuda. Los debates y las mesas redondas sobre el tema, no contribuyeron a clarificar nada. Y menos aún cuando comenzó a circular literatura "de divulgación" que, casi, casi, pronosticaba el fin de la civilización tal como la conocemos.

Veamos, por ejemplo, las predicciones realizadas por un especialista en un libro que se vendió muy bien:

  • "Se cortará la electricidad"

  • "Los teléfonos dejarán de funcionar"

  • "Colapsará la computadora de su Banco"

  • "La Policía y el 911 no podrán ser contactados"

Y el que sigue es mi favorito:

  • "La ilusión de estabilidad social está a punto de evaporarse y nadie puede detenerlo"

Ojo, que eso no es todo. La contratapa del libro nos agrega, fácilmente, otra docena de desastres más: fallarían los sistemas de defensa, las tarjetas de crédito se volverían inútiles, las señales de tráfico dejarían de funcionar, etc., etc.

En cuanto a los escritores de ficción, también lo pasaron en grande con el tema. Se publicaron docenas de novelas que, en forma explícita y ya desde la tapa, fantaseaban con las catástrofes que ocurrirían:


Suerte que algunos "expertos" se dedicaron a guiar a las masas y ofrecieron "una guía rápida para prepararse para cualquier desastre natural o causado por el hombre". Y todo eso en unas pocas páginas. Como quien dice, una ganga:



En fin, la fecha tan temida llegó y.....no pasó nada.

O mejor dicho: casi nada. Porque los medios, los mismos medios que habían provocado y fogoneado el temor de la gente, ahora monitoreaban el mundo entero. Y gracias a eso, pudieron detectar estas "terribles" cosas:
  • En USA, algunos slots de un Casino dejaron de funcionar.

  • En Australia se reportaron problemas con las máquinas expendedoras de boletos de bus.

  • En la página web del Servicio Meteorológico francés, no se mostró correctamente la hora.

Y eso fue todo.

(Vaya fin de la civilización)

GRANDES DESCUENTOS EN REFUGIOS NUCLEARES


Ya sé lo que me van a decir: ¿quién quiere un refugio nuclear en estos tiempos?
A primera vista, parece que nadie lo necesita. Después de todo, la Guerra Fría se terminó, ¿no?

Pero lo cierto es que uno nunca sabe. De locos y tarados el mundo está lleno. Fíjense que Bush casi se atraganta con un pretzel: ¿y si le daba por apoyarse justo en el botón nuclear cuando empezó a toser?

En cuanto a los rusos, sea por el frío o la costumbre, le dan al vodka duro y parejo. Imaginen a Putin bajo los efectos del destilado, bailando como un cosaco y cayendo de culo encima de la botonera de misiles. ¡La quedamos todos!



Por eso es que hay que ser precavidos y estar atentos a las ofertas:

En Twyford (Winchester, Reino Unido) se ha puesto a la venta un refugio nuclear con todas las comodidades. Tiene capacidad para 30 personas y hasta garage para 18 coches.

Incluso ha sido remodelado para albergar oficinas y posee gran capacidad de almacenamiento.



Para mejor, el precio es una bicoca. Originalmente pedían 300.000 libras por el inmueble, pero a causa de la crisis internacional esa cifra ha quedado reducida en un 20 por ciento: o sea, por 240.000 libras ya es suyo. Los dueños necesitan vender a toda costa.

Como dato anecdótico, digamos que los últimos ocupantes (en régimen de leasing) se dedicaban al negocio del software: se trata de la compañía Symantec (los responsables de los productos Norton y otros).



La moraleja es clara: podrás resistir un ataque nuclear, pero no estás a salvo de los vaivenes financieros.
(Y dicho sea de paso: ¿qué guardaría Symantec en este refugio??????)

EL SUBTERRANEO DE MONTEVIDEO

Primero que nada, una aclaración para los que no conocen Montevideo: aquí no hay subterráneo, metro o como quieran llamarle a ese medio de transporte.
La gran pregunta es: ¿por qué no?

La leyenda urbana dice que la causa sería la composición del suelo montevideano, cuya extrema dureza impediría la realización de cualquier obra subterránea. Y así parecen avalarlo la memoria colectiva y el imaginario popular: si se le pregunta a algún "veterano", la respuesta suele ser coincidente con esa idea. Casi todos los consultados dan por bueno ese motivo.

Sin embargo, están lejos de la verdad.

Ya en fecha tan temprana como el año 1941, la Intendencia Municipal creó una comisión para estudiar nuevas soluciones para el transporte colectivo de Montevideo, al cual consideraban "problemático" (no imagino cómo lo calificarían hoy en día). Cuando la comisión se expidió, aconsejó realizar estudios para construir una red de transportes subterráneos por riel.

Para 1950, a iniciativa de varios ediles, se reflotó la idea y se actualizaron los estudios. En 1951 se concluyó que el subterráneo sería ya necesario poco después de 1955.

En cuanto a la viabilidad de su construcción, aquí es donde llegamos al punto clave: el perfil geológico realizado. El encargado fue el ingeniero Copetti (el de los gloriosos libros de matemática), quien concluyó que no existía ningún impedimento para la realización.



Sin embargo, la idea fue quedando relegada. Los memoriosos dicen que fue por culpa de una campaña periodística en su contra. Otros señalan que la causa fue la falta de financiación.

Ya en la década de los '60, el proyecto volvería a ponerse sobre el tapete, mucho más ampliado. Además del subte, se proponía instalar un tren rápido en superficie o elevado, que correría por el cantero central de la (por entonces) recién refaccionada Avenida Italia.

Ese tren recorrería desde el Obelisco hasta Atlántida (como quien dice, la "línea Mistik"), con poquísimas paradas, apenas en los principales cruces. Y como ya todos sabemos, quedó en la nada. Esta vez, las malas lenguas dicen que fue la presión de cierta empresa de transporte de pasajeros, la que hizo morir todo el proyecto en un cajón.

Y no fue el único. Un informante ultrasecreto de este blog asegura que, años atrás, una empresa extranjera presentó los planos para realizar tres gigantescos estacionamientos subterráneos, cuyas bocas de entrada abarcarían desde el Obelisco hasta la Ciudad Vieja. La idea permitía, prácticamente, vaciar de coches estacionados todo el Cordón, el Centro y la Ciudad Vieja.

Pero las malas lenguas dicen que la concesión a largo plazo solicitada por la empresa, no permitía a la Intendencia recaudar lo mismo que con las zonas de estacionamiento y el "guinchado" a los infractores. Por lo tanto, el proyecto se quedó en el cajón.

Y la leyenda urbana sobre la supuesta dureza del subsuelo montevideano, se consolidó más y más.

(Cuando en realidad, lo único duro de veras, son algunas cabezas).

sábado, 6 de diciembre de 2008

SI TE GUSTAN LOS PUZZLES...


Graham Hill es un empleado de la ciudad de Londres. Para ser más exactos, se ocupa de la limpieza callejera.

Seis meses atrás, su jornada fue bien distinta de lo usual: cerca del Lincoln's Central Market, cuando fue a vaciar y reemplazar las bolsas de residuos de unos recipientes públicos, encontró algo que lo dejó boquiabierto: billetes bancarios cortados en pedazos.

Lo primero que pensó fue que se trataría de pruebas de imprenta realizadas por falsificadores, desechadas luego. Y lo mismo pensó la Policía cuando Graham les entregó las bolsas.

Pero cuando los detectives le entregaron la evidencia a sus expertos para analizarla, la respuesta hizo acrecentar el misterio: el dinero era genuino y se trataba de unas 10.000 libras en billetes de 10 y de 20 cortados en trozos.



Pasados seis meses del hallazgo, como nadie reclamó el dinero y la Policía no lo vinculó a ninguna actividad delictiva, le han devuelto todo a Graham (que ahora es su legítimo propietario).

Consultado el Banco de Inglaterra, sus responsables han declarado que no tienen problema en recibir por buenos esos billetes, siempre y cuando sean entregados enteros y completos. De modo que a Graham le espera una paciente tarea: a partir de los miles de pedazos, deberá ponerse a reconstruir y pegar billete por billete.

Y bueno, si te gustan los puzzles....

(En Japón, al menos, el dinero misterioso aparece entero)

REGALITO DE UN AMIGO



Cuando Jeff Heyes recibió un regalo de manos de un amigo, se quedó muy contento. Se trataba de un objeto inusual, realmente original: parecía un proyectil.
El amigo, aficionado al buceo, le explicó que lo había encontrado haciendo submarinismo en la costa sur del país (Inglaterra).

Jeff decidió que sería un excelente adorno para su oficina. Lo colocó en su escritorio, al mejor estilo de un viejo pisapapeles, atrayendo enseguida la atención de clientes y compañeros de trabajo.

Semanas después, el dueño del local donde Jeff tiene su oficina pasó a cobrar el alquiler, como hacía rutinariamente. Por casualidad, venía con un amigo que había servido en el ejército. Este se interesó en el "pisapapeles" de Jeff, examinándolo detenidamente.

Para sorpresa de todos los presentes, les dijo que el objeto era una bomba de la Primera Guerra Mundial, con el detonador aún funcionando y la carga de TNT intacta dentro de la carcaza.



En medio de gran revuelo, Jeff retiró la bomba hacia un jardín trasero, con el mismo cuidado con que llevaría a un bebé. Alertada la policía, el ejército y el escuadrón anti-bombas, se confirmó la peligrosidad del "pisapapeles".

Un camión especial retiró el artefacto, lo llevó a un cuartel y lo hizo explotar en forma controlada.



Y supongo que los compañeros de oficina de Jeff han corrido sus escritorios bien lejos de él.