martes, 29 de mayo de 2012

LA AMENAZA DE ANDRÓMEDA



Fabulosa novela de Michael Crichton, escrita en 1969, "La amenaza de Andrómeda" ("The Andromeda strain") daría origen luego a una película en 1971, una miniserie en 2008 y, por supuesto, a un montón de copias más o menos descaradas que usaron la idea original y la manejaron como pudieron (a veces con excelentes resultados, hay que decirlo).

El argumento de la novela se basa en un evento que bien puede imaginarse como posible: un satélite cae a tierra y, antes de que sus partes sean recuperadas por el equipo que debe hacerlo, son encontradas por la gente de un pueblo cercano (Piedmont). Pero el satélite está contaminado por un organismo extraterrestre, un agente patógeno que causará la muerte de muchas personas al ser contaminadas.

Así, la novela va narrando, en forma de thriller, las acciones necesarias para combatir la mortal epidemia que no parece tener fin y que amenaza con extinguir la raza humana.

¿Cosas locas que surgen de la imaginación de un novelista? Tal vez, tal vez. Pero, ¿qué tal si el lío lo armamos nosotros mismos, los seres humanos, sin intervención extraterrestre?
Permítanme que les hable de la sonda Fobos-Grunt.



Si hubo un proyecto espacial que anduvo torcido, fue éste. La idea era lanzar una sonda que llegase hasta Fobos (satélite de Marte), recogiera muestras, analizase la existencia de vida, instalase estaciones meteorológicas y regresase a la Tierra.

El proyecto fue de origen ruso, con participación china y finlandesa. El desarrollo de la sonda se inició en 2001, pero los diseños iniciales recién estuvieron prontos en 2004. Sucesivos retrasos y cambios hicieron que se previera lanzar la misión en 2009, pero más y más problemas causaron que se fuera posponiendo hasta el 2011.

Finalmente, la sonda fue lanzada en noviembre de 2011, con múltiples cambios en relación al proyecto original. No llegó muy lejos.
Un fallo no especificado hizo que el propulsor no funcionase debidamente. El ingenio,  que se esperaba llegase a las cercanías marcianas, quedó orbitando penosamente la Tierra y sin comunicación con la base rusa.



Pudo ser un "niño mimado" de la exploración espacial, pero se convirtió en nada más que 200 kilos de chatarra espacial que caería peligrosamente en algún momento. Y ese momento llegó en enero de este año, cuando el armatoste hizo reentrada en la atmósfera.

Los mandos rusos causaron un buen susto cuando anunciaron, en cierto momento, que la caída sería a unos 120 kilómetros al oeste de la ciudad de Rosario (Argentina). Pero finalmente (y por suerte) las probabilidades jugaron a favor de la inmensidad del océano Pacífico. La sonda cayó a unos mil kilómetros al oeste de la ciudad chilena de Coyhaique.

¿Fin del problema? No se sabe, por dos motivos. Para empezar, hay versiones encontradas sobre la toxicidad del combustible usado por la sonda (recuérdese que la misión falló al principio y los impulsores no funcionaron bien, por lo cual la cantidad de combustible no usada debió ser grande).

Y hay otro detallecito: había cultivos de bacterias a bordo de la sonda. ¿Sorprendidos? Me imagino, pero es así: a algún genio científico se le ocurrió que, ya que estaban, podían estudiar el comportamiento de ciertas bacterias ante la gravedad cero.
La lista oficial incluye diez cultivos de diferentes cepas. Pero hay quienes dicen que falta la lista extraoficial. Y que allí estaría el origen de los problemas que vimos en las costas peruanas en el post anterior.

sábado, 26 de mayo de 2012

EL "INFORME PELÍCANO"



Alrededor de cinco mil pelícanos han aparecido muertos este mes en las costas del centro y norte de Perú. Con ello, estas aves han venido a sumarse al recuento de un fenómeno desconocido que provocó también la muerte de novecientos delfines, que han ido encontrándose en la costa peruana.

Después de muchos rumores y pocas certezas, aún se especula sobre las causas de estos macabros hallazgos.
Con respecto a los pelícanos, varios expertos han hecho hincapié en un anómalo aumento de la temperatura del mar en la zona. Dicho evento habría provocado que la anchoveta, principal alimento de los pelícanos, emigrase hacia el sur. A causa de ello, las aves estarían muriendo de inanición.

Sin embargo, otras fuentes afirman que además de la temperatura hay un factor oculto: la sobrepesca de anchoveta para satisfacer las crecientes demandas de la industria de harina de pescado (cuyo principal comprador es China). Las denuncias en este terreno son crecientes, sobre todo porque las cuotas pesqueras deberían ser fijadas y controladas por el gobierno.

En cuanto a la mortandad de delfines, las causas parecen ser de un orden bastante más extraño.



En principio, una ONG local afirmó que los estudios realizados sobre los delfines encontrados, permiten identificar la causa de muerte como síndrome de descompresión e impacto acústico producido por ondas sonoras. En consecuencia, señalan a compañías petroleras como responsables.

Pero otra ONG indicó que lo más probable era que la causa fuese un virus que terminó por atacar tanto a los delfines como a los pelícanos.

El gobierno peruano pareció afiliarse a esta última tesis, pues recomendó a la población de esas zonas restringir el consumo de pescado, a la vez que ordenó al personal que manipulaba los animales muertos que lo hiciera con protección adecuada. Y especificó que dichos animales debían enterrarse a más de un metro de profundidad.

Sin embargo, poco después un funcionario responsable del Instituto del Mar calificó de "excesivas" dichas medidas. El caso permanece abierto y sin solución.
Más adelante vamos a hablar de otra posibilidad, bastante más inquietante.

jueves, 24 de mayo de 2012

NESSIE: DE PLESIOSAURIO A TIBURÓN



Como ustedes sabrán, Nessie es el nombre familiar, cariñoso, casi de mascota, que se suele dar al supuesto "monstruo" (no me gusta decirle monstruo, no es apropiado) que habitaría en el Lago Ness (Escocia).

Por mucho tiempo se manejó la hipótesis de que Nessie fuese un plesiosaurio. Nadie explicó, claro, cómo es posible que los plesiosaurios (extinguidos hace 65 millones de años) tuvieran un linaje de descendientes hasta nuestros tiempos. Pero la vida es resistente y hay muchas cosas que no sabemos (baste decir que los celacantos eran peces supuestamente extinguidos hace millones de años, pero que fueron "reencontrados" en el siglo XX).

Lo cierto es que ahora se está haciendo fuerte otra hipótesis acerca de Nessie: la que afirma que sería un tiburón, ni más ni menos. Y no cualquier escualo, sino una de dos posibilidades: un tiburón durmiente o un tiburón de Groenlandia.



El tiburón de Groenlandia es un peso pesado del mundo de los escualos y, precisamente, no se sabe demasiado acerca de él. Es conocido que vive hasta doscientos años y que su existencia transcurre mayormente a altas profundidades. Pero acorta distancias a la superficie, para alimentarse de focas principalmente. Puede llegar a medir unos siete metros, por lo cual es "del tamaño de Nessie", digamos.

Los tiburones durmientes no les van en zaga. Alcanzan hasta seis metros de largo y también marcan presencia en el Artico, desde donde pudiera haberse desviado hasta el lago en cuestión.

Ambas especies podrían ser adaptables al habitat de un gran lago, siempre y cuando la temperatura del agua fuese baja y la fauna local permitiera su alimentación. Puesto que en el lago Ness hay salmones como para sostener algunos depredadores de buen tamaño, se cumplen las condiciones.

Tenemos entonces dos candidatos. Ambos son esquivos, se ocultan hábilmente de presencias indeseadas y tienen un buen porte. ¿Finalmente Nessie resultará ser una criatura bastante más común de lo que pensábamos? El tiempo lo dirá.

martes, 22 de mayo de 2012

DE LA FULGURACIÓN DE CARRINGTON A LA BOMBA "ARCO IRIS"



El 28 de agosto de 1859, numerosas manchas aparecieron en la superficie del Sol. Este fenómeno fue notado por Richard Carrington, un astrónomo aficionado de la época, quien decidió seguir observando en días subsiguientes por si se notaba algo más.

Tuvo que esperar muy poco. El día 1o. de septiembre notó un inmenso estallido de luz blanca que partió de dos de las manchas solares. Emocionado, quiso compartir con alguien el espectáculo, pero nadie estaba presente. Dicha fulguración intensa duró aproximadamente un minuto.

De todas formas, el verdadero espectáculo estaba por llegar. Exactamente 17 horas y 40 minutos después de que el buen Richard viese el estallido, una verdadera oleada de auroras boreales se manifestó en nuestro planeta.



Las crónicas de la época informaron de auroras en sitios tan impensables como el norte de Panamá, por poner un ejemplo. Lo cierto es que se podía leer el diario en plena noche o pasear por las calles sin necesidad de alumbrado.

Pero otros efectos de esta tormenta solar no fueron tan agradables. Los escasos aparatos eléctricos existentes dejaron de funcionar y, en particular, todo el sistema telegráfico del hemisferio norte se vio seriamente comprometido. En innumerables localidades se informó de cortocircuitos e incendios en la línea.

Por supuesto, como la civilización de entonces no dependía tanto de aparatitos electrónicos como la nuestra, los efectos no fueron devastadores. Pero hay quienes especulan con lo que sucedería si, hoy en día, aconteciera algo similar. Por de pronto, numerosos satélites de comunicaciones resultarían dañados, la red eléctrica sufriría problemas y tanto la radio como la televisión se verían seriamente afectadas.



La fulguración de Carrington (nombre con que se conoce este evento) no es algo disparatado o imposible, sino tan sólo se trata de un acontecimiento poco usual. Por lo tanto, su repetición no puede ser descartada de plano.
Incluso, hay quienes han imaginado armas que utilicen un principio similar al de las perturbaciones electromagnéticas de la fulguración de Carrington.
Y como los científicos militares tienen un extraño sentido del humor, le han dado una especie de nombre poético a ese armamento: la bomba del arco iris. Veamos en qué consiste.

Básicamente, la idea pasa por detonar una bomba termonuclear sobre un país o región determinados, pero en vez de hacerlo en la superficie (cosa que a estos genios les ha parecido demodée), el punto de explosión se situaría en un rango de 300 a 500 kilómetros sobre la superficie, o sea a gran altitud.

¿Cuál sería el resultado de esa detonación? En principio, causaría distorsiones en la ionización atmosférica (provocaría una eclosión de auroras, por lo cual adquiere su nombre de bomba "del arco iris"), pero lo principal es que el pulso electromagnético provocado por la detonación liquidaría por completo el funcionamiento de cualquier aparato o dispositivo electrónico.
O sea: no dañaría a los seres vivos, pero eliminaría toda tecnologia en un amplio radio.

¿Parece un proyecto irrealizable? Nada de eso. Ya en tiempos tan lejanos como 1962, tanto USA como la URSS comenzaron a hacer diversas pruebas para desarrollar algo "práctico" al respecto.
Tuvieron 50 años entonces para hacer algo, así que por lerdos que sean..

sábado, 19 de mayo de 2012

LOS ALIENÍGENAS ASALTAN UN TREN



Por lo visto, esto no es tan novedoso. Ya ven que la revista "Fate" informaba, en fecha tan lejana como febrero de 1959, que un OVNI causó problemas a un tren. Pero que yo sepa, es la primera vez que se investiga la posibilidad de que un OVNI esté vinculado en el asalto a un tren.

El hecho aconteció en Brasil, cuando un tren se dirigía al puerto de Santos. En medio del trayecto, cuando atravesaba un área rural escasamente habitada, el personal a cargo notó la presencia de unas extrañas luces en el cielo que parecían "perseguir" al convoy ferroviario. Concomitantemente con ello, se produjo una disminución abrupta en la velocidad, sin ninguna causa aparente.

Esto duró unos cuantos minutos, hasta que todo volvió a la normalidad. El tren siguió su camino y finalmente llegó a Santos. Pero cuando chequearon su carga, notaron que faltaban 50 toneladas de maíz.

La Policía investiga el caso y, según parece, no quiere saber nada con la hipótesis alienígena. Están buscando pistas de algo mucho más mundano.
Según ellos, los ladrones deben haber engrasado las vías en un extenso trayecto, a fin de provocar la mala tracción que enlenteció el tren. Acto seguido, esperaron que pasara, subieron al convoy, forzaron los contenedores y bajaron las bolsas de maíz hasta un camión que habría acompañado el tren al costado, manteniendo la misma velocidad relativa. Y todo ello sin que nadie en el tren lo notara.

Honestamente, creo que es más creíble la opción de los extraterrestres. Capaz que, al fin y al cabo, los alienígenas le tomaron el gustito a una de las cosas ricas de la Tierra...



... ¡ el pop !

miércoles, 16 de mayo de 2012

EL CLUB 27



Cuando Amy Winehouse murió, muchos se acordaron del otrora famoso Club 27.
¿En qué consiste? En el grupo de músicos y cantantes vinculados al rock que fallecieron a los 27 años de edad.

En realidad, el original Club 27 surgió como leyenda urbana cuando, en el breve lapso de dos años, fallecieron cuatro exponentes de primera línea del rock y sus muertes fueron catalogadas popularmente como "extrañas y misteriosas".

El primero de ellos fue Brian Jones.



Brian, nacido en febrero de 1942, fue miembro fundador de los Rolling Stones. Músico interesante, fue responsable de introducir algunos elementos nuevos en las composiciones de la banda.
Falleció en julio de 1969, en un episodio no demasiado claro: su cuerpo fue hallado en el fondo de su piscina, presumiéndose desde un accidente a un suicidio, si bien los rumores de asesinato nunca terminaron de hacerse sentir.

El siguiente en esta lista fue Jimi Hendrix:



Jimi había nacido en noviembre de 1942. Como músico, pretender etiquetarlo es imposible: baste decir que fue un guitarrista excepcional, de esos que no sólo alcanzan su propio e inconfundible estilo, sino que son imposibles de imitar.
Falleció en septiembre de 1970, en un desgraciado episodio donde se dijo que combinó alcohol con somníferos.

El club agregaría pronto un nuevo miembro: Janis Joplin.



Mi querida Janis había nacido en enero de 1943. No sería objetivo si tuviera que definir sus condiciones como cantante, así que no lo haré. Sólo diré que escasas veces fue acompañada por bandas que estuvieran a su altura. Memorable.
Janis falleció en octubre de 1970, oficialmente a causa de una sobredosis de heroína.

Quien concluiría esta lista inicial fue Jim Morrison:



Nacido en diciembre de 1943, Morrison era el frontman y cantante de los Doors. En esa faceta se hizo conocido, aunque su verdadera vocación estaba en el arte en general y en la literatura en particular.
Son innumerables las anécdotas que hay acerca de su vida y sus ocurrencias. Moriría en julio de 1971, oficialmente a causa de insuficiencia cardíaca.
Generó una leyenda urbana posterior, dado que cada tanto surgían personas que aseguraban haberlo visto con vida en los lugares más insólitos.

En resumen, ese era el Club 27 que dio origen al mito, leyenda urbana o como quiera que lo llamen. Con el tiempo, se quiso teñir de "misteriosas" las muertes acontecidas, aunque la única que merece tal calificativo fue la primera.

Los años pasaron y Kurt Cobain (líder de Nirvana) se sumó inesperadamente a la lista en abril de 1994 (había nacido en febrero de 1967).
Por supuesto, a partir de eso mucha gente se lanzó a buscar fallecidos y fechas para incluir en la leyenda urbana. Y naturalmente, cuando uno busca, encuentra: hay sitios web donde el Club 27 incluye desde Robert Johnson (el guitarrista de blues que supuestamente pactó con el Diablo), que murió en 1938, hasta el cantante argentino de cuarteto Rodrigo (muerto a sus 27 años en el año 2000).

Por mi parte, no veo nada de "maldito" en quienes integraron el supuesto Club 27. Buenos artistas, representantes de una época que no volverá. Bendecidos con un don, en todo caso.

domingo, 13 de mayo de 2012

¿FANTASMA EN EL HOSPITAL?



Dos trabajadores del Hospital de Emergencias Clemente Alvarez (Rosario, Argentina) tomaron la foto anterior, tras ver que la silla de ruedas presente en el pasillo "se movía sola".
Podrá creerse o no en la autenticidad de la toma, pero lo cierto es que, cuando la noticia se difundió, varias fueron las personas que se limitaron a asegurar (sin sorprenderse demasiado) que "el HECA está lleno de fantasmas, esto no es nada nuevo".

Y cada quien decide si cree o no.

viernes, 11 de mayo de 2012

VIAJANDO AL FUTURO SIN SALIR DE LA COCINA



El hombre que está a la derecha de esta foto es el señor Hakan Nordkvist. Y el señor que está a la izquierda... también, pero varias décadas después.
¿Cómo es posible esto? Ah, muy sencillo: Hakan viajó al futuro y se encontró con su persona.

Bueno.... mejor empiezo por el principio de esta historia.

El amigo Hakan (el de la derecha) vive en Suecia. Un buen día llegó del trabajo a su casa y notó que había agua en el piso de la cocina. Ni lerdo ni perezoso, tomó sus herramientas y buscó la pérdida debajo del fregadero. Se fue metiendo poco a poco entre las cañerías y de pronto.. ¡ZAS!.. se encontró con que desembocaba en un sitio luminoso. Se incorporó, caminó un poco y grande fue su sorpresa cuando se encontró con su propia persona, pero de unos setenta años de edad.

Dice Hakan que pasó un buen momento consigo. Charló con su persona, la cual le contó varias cosas acerca de su vida y del futuro. Luego, grabó un pequeño video con su celular. Y se volvió por donde vino.

En este clip se cuenta la historia (por suerte, con subtítulos en inglés):




Es muy tentador el creerle a Hakan. Pero lamentablemente, más allá de lo disparatada que parece la secuencia de acontecimientos, hay un detalle que no pasará desapercibido a cualquier persona que tenga un tatuaje:



No es factible que un tatuaje se vea igual sobre la piel pasados... ¿cuánto?... ¿cuarenta años?
Eso es lo que arruina la historia, aunque también hay comentaristas que han notado diferencias entre los rasgos de ambos hombres (Hakan I y Hakan II).

Es una pena, el relato sonaba lindo. Después de todo, si desde un armario se podía acceder a Narnia, ¿por qué no ir al futuro desde el fregadero de la cocina?

martes, 8 de mayo de 2012

TWITTER: ¿PAJARITO O PINGUINO?



Un periodista argentino acaba de sacar a la luz un hecho interesante: la existencia de al menos 400 cuentas falsas de Twitter, creadas con la finalidad de "hacer número" en forma cibernética, para alentar al actual gobierno de ese país (cuyos seguidores son popularmente llamados "pinguinos").

Por un lado, nada nuevo. Es cosa sabida (pero nunca confesada) que en muchos actos o mitines políticos, cuando los seguidores reales escasean, se contratan seguidores pagos. A veces están allí para alentar bulliciosamente al candidato, a veces para desalentar (palos mediante) a los disidentes.

Por otro lado, es algo nuevo. Las redes sociales, los blogs y (en este caso) el microblogging están siendo evidentemente utilizados para formar opinión y marcar tendencias. Naturalmente, la última palabra depende del individuo: si el hecho de que cien o mil o diez mil "personas" cibernéticas opinen de cierta forma, le hace cambiar la propia opinión a alguien, creo que el tipo estaba perdido de antemano.

Es un poco cómica la forma en que todo el asunto ha venido a descubrirse. Una de las cuentas de Twitter de "seguidores" del gobierno, usaba la foto de un ganador de Operación Triunfo (edición española) de 2009. Otra de las cuentas, perteneciente a un supuesto "abogado argentino, bilardista confeso y vejete K", resultó estar hecha a partir de la foto de un ingeniero italiano que nada sabía del tema. Y así por el estilo.

En este blog, ya tuvimos ocasión de hablar del interés de la CIA en las redes sociales (por aquí), así como de la vigilancia del correo electrónico por parte de la NSA (por aquí). Lo de Twitter vendría a ser entonces, nada más que un episodio menor, que ilustra algo ya bien sabido: que corren tiempos donde poca gente piensa con su propia cabeza.

domingo, 6 de mayo de 2012

CALENDARIO DEL FIN DEL MUNDO



Ya imaginarán ustedes que este año vamos a tener un montón de alertas sobre el fin del mundo. Y eso que nos queda un largo camino todavía, antes de llegar al clímax del asunto en diciembre (todo porque los mayas se cansaron de tallar y llegaron hasta ahí).

Aprovechando el tema, traigo para todos los visitantes de Expedientes XXL un calendario bien interesante. El artista, cuyo nombre desconozco, decidió poner en perspectiva las cosas y tomárselas en solfa. Cada mes del 2012 fue ilustrado con una causa posible de catástrofe, pero en estética pin-up. Maravilloso.

Se los dejo a continuación, esperando que les guste.













Después me cuentan si alguno les gustó en especial. Yo me pronuncio por la rebelión de las máquinas (junio) y la lluvia de meteoritos (diciembre), pero esos invasores del espacio (marzo) tienen un toque gracioso.

EDITADO y agregado septiembre, el terremoto que nos faltaba:



Buen movimiento.... de tierra.

viernes, 4 de mayo de 2012

DESCUENTO PARA LOS "HOMBRES DE NEGRO"



Eso de recorrer el mundo ocultando pruebas, suprimiendo evidencias, amenazando testigos y liquidando personas molestas, debe ser estresante.
Pero encima, es una tarea muy estructurada, porque los Hombres de Negro no pueden andar por ahí luciendo bermudas y remeras polo. No señor, ellos forzosamente tienen que hacer sus secretas tropelías vestidos de riguroso traje negro.

Suena lógico, ¿no? Porque de otra forma no serían los M.I.B. (Men In Black), sino algo así como "los tipos de bermudas amarillas" o "esos pibes de camisetas estampadas".

La cuestión es que deben gastar un dineral en trajes. Que se les manchan con la sangre de sus víctimas, que se les rompen mientras corren un testigo por el bosque, que se les ensucian revolviendo el desierto en busca de evidencias... en fin.
Por eso, un comercio de ropa en Hawai decidió, como se ve en la foto, darles una mano:

"Descuento del 10% en todos nuestros uniformes"

Y en el detalle incluyeron desde militares hasta policías... e incluso los M.I.B., los Hombres de Negro. Claro, como los tipos usan tecnología alienígena, seguro que enseguida se corrió la voz de que una tienda les hacía descuentos. Así que deben haber ido en tropel a hacer sus compras.

Me imagino la cara del vendedor, después que los M.I.B. se probaron los trajes, pagaron y, justo antes de irse le dijeron...

"No comente esto con nadie... o habrá consecuencias"

Y el tipo se debe haber comido la boleta de venta, con tal de no tener problemas.

(Gracias al informante ultrasecreto que mandó la foto.... si es que todavía vive)

martes, 1 de mayo de 2012

ADIÓS A LA PLAYA



La imagen anterior muestra cómo se ve en Google Earth la playa Los Frailes (Baja California Sur, México). Pero esa imagen ya no responde a la realidad: un gran tramo de playa ha desaparecido, al punto que la nueva línea costera es aproximadamente la marcada por el trazo superpuesto a la imagen.

Al igual que sucedió con el Lago Blanco (cosa que vimos por aquí), no tiene por qué haber causas que desafíen el sentido común para esto, pero convengamos en que es un suceso bastante extraño. Se piensa en alguna causa geológica que aún no es comprendida del todo por los científicos.

De acuerdo a lo manifestado por el Delegado municipal correspondiente, hace veinte años aconteció algo similar pero de mucha menor índole.
En algunas webs se ha intentado comparar viejas fotos de Google Earth de la zona, para entender un poco el fenómeno. Y al parecer esto sólo aumentó la confusión, porque se ven diversas líneas costeras cambiantes.

De todas maneras, los pobladores afirman que jamás se había dado algo parecido a este evento, que comenzó con una explosión antes del amanecer. Hay más información por aquí.